Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м... Одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ! Следующий. -- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.? -- Какой, на хрен, коньяк? -- Ну, не сейчас, может, в будущем... -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий! -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... -- Пейте на ночь стакан касторки! -- И я буду хорошо спать? -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий! -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно... -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий! -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!? -- Держитесь от меня подальше! Следующий! -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий! -- Доктор! А я ногу не потеряю? -- Смотря где вы её будете хранить... Следующий! -- Доктор, а я жить буду? -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий! -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий! -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы! -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий! -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? -- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий! -- Доктор! Мне трудно дышать! -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий! -- А после операции я смогу быть папой? -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий! -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий -- Мой ребенок проглотил ручку! -- Ничего, через пару дней сделаем операцию! -- А мне что делать?! -- Пишите пока карандашом. Следующий! -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. -- А что случилось? -- Ягодки в лесу съел. -- Какие ягодки? -- Да как-то не разглядел. -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий! На приёме у психотерапевта супружеская пара.... - Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда. - Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько. - Следующий! Заходит другая пара: - Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д. Доктор: -Вот-вот. К предыдущим посетителям: - Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай. Все хором: - Так что же делать? Доктор: -А вы ... поменяйтесь! Пары: - Это как? Доктор: - Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно. Чтобы оценить своего, сравнить. Дамы возмущённо, мужчины смущённо: - Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда! Доктору: - Шарлатан! Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз: - Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите цветы, это вам! Доктор смущённо: - Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара? Мужик, уходя: - А, А, А ? Девчонки? Да ну их! ....... PS: Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?